//Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ! 17.08.12, Всех с пятницей ))

Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ! 17.08.12, Всех с пятницей ))

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

– Привет, как дела?
– Привет! Да вот, приболел немного…
– Лечишься?
– Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
– Какого Колю?! . .

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Девочка в зоопарке:
– Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
– А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая…

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: “Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? ”

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: “Съешь-ка кашку! “.

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: “Взял – положи на место! “.

– Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
– Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше…

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят – упадет. Снова построят – снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: “Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой”. Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
“Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! “.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Идеальная степень опьянения – это когда уже поёшь, но еще не падаешь.

Двое у подъезда. Он:
– Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
– Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
– Милая, это тебе…

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “куплю мечи… недорого”.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки… объятия… друзья… поцелуи… семья… сон… любовь… смех… хорошие воспоминания… И торрент-треккер.

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт “Папа”, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района. На”Брат” -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

 

Лежит девченка на диване и потягивается
Мама- Доча, к солнышку тянешься?
Отец,- Да ебаться она хочет.

На следующий день такая же история,

На третий день
Мама-Доча, к солнышку тянешься?
Дочь-Мам, а мам, пусть лучше папа скажет.

 

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. “Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? ” – спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Встретились 2 новых русских: анекдoтoв.nеt
– Возьми моего раздолбая на работу.
– Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
– Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
– Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
– НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
– Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять…
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся – вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся… А что с вами знакомиться – вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
– Правда.
– Значит, и я тоже?
– Ну да, ты же человек.
– А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
– Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы – выкинь ее, Кху-Ям…

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал…

– Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
– А это, Боря, чтобы он не мог уехать…

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать…

Прочесть анекдот и не проголосовать – это как прослушать уличного музыканта и не опустить монету в шляпу

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера… в баре…

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Женская логика:
– Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
– Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
– Она тебе дала?
– Нет.
– И мне – нет! Вот блядь!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
– Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Женские мысли: если мужчина после секса мультики для детей мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

 

— Пап, а какого это иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю”…
Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр “Гематоген”!

 

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
– Вот…
– Что вот?
– Фонарик.
– Я вижу что фонарик, и что?
– Не работает.
– А я тут причем?
– Вы машинист?
– Машинист…
– Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
– Сху… Кхм… Простите, а на каком основании?
– Ну вы же машинист…
– И что?
– Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью…
– А я с какого бока?
– Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
– o_O facepalm

 

Через таможенный пункт едет дедок на лисапеде, на багажнике у велика лежит пачка «Мальборо». Таможенники его тормозят, начинают шмонать, ничего не находят. Видят на багажнике сигареты:
– Ага, дед! Контрабанду везешь!!!
Он говорит:
– Да вы шо, сынки! Пачка то открытая, я д её продать уже не смогу. Это я для себя купил.
Делать нечего, отпускают. На следующий день – такая же история… И так дедок ездил целый месяц, возил полупустую пачку сигарет. Однажды таможенникам это надоело. Остановили его, и говорят:
– Отец! Возьми грузовик, и вывези все свои сигареты за один раз! Мы закроем глаза, только не заебывай каждый день!!!
Дедок говорит:
– Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал!!!