Общение с ребёнком зависит прежде всего от серьёзности отношения к его проблемам, от желания взрослых понять внутренний мир родного человечка. Психологический контакт с ребёнком закладывается с раннего детства – с того самого момента, когда ребёнок начинает задавать «глупые» вопросы. Именно тогда малыш осознаёт, что мама и папа его понимают. Тогда закладываются дружеские отношения между родителями и детьми. Или наоборот – ребёнок привыкает воспринимать родителей как непонятных и далёких существ, которым бесполезно что-либо рассказывать.
Чтобы не возникало психологического барьера, нужно как можно чаще ставить себя на место ребёнка, смотреть на мир с его позиции. Взрослым кажутся смешными проблемы 5-ти летнего ребёнка, его слёзы и переживания — пустячными, а то и раздражающими. Вместо того, чтобы поговорить с ребёнком, посочувствовать его горю, каким бы смешным оно ни казалось, взрослые отмахиваются дежурными фразами или надеются остановить поток слёз окриком. Ведь совсем не трудно сказать: «да, это была очень хорошая и красивая кукла, её очень жалко. Давай попробуем её вылечить. Не нужно так расстраиваться!», но чаще всего звучит: «прекрати плакать, какие глупости!», «кто теперь виноват, надо было аккуратнее играть» и т.п. Но ведь не это главное! Ребёнку важно сочувствие, внимание, разговор.
Успокаивая его, нелишним будет даже привести пример из своей жизни, только в доступной ребёнку форме. Например, как у папы сломалась его любимая машина. Если не учитывать материальную сторону, а смотреть только на отношение к предмету – чем папина машина важней куклы? Тут скорей наоборот – кукла-то была настоящим другом! И пускай на следующее утро малыш забудет о «погибшей» игрушке, он запомнит главное – его понимают и помогут и в любом огромном горе, и в маленькой проблеме. То же самое касается и запретов. Как бы взрослый человек воспринял фразу, предположим, своего начальника, сказанную истеричным тоном в ответ на просьбу об отпуске: «Этого делать нельзя, потому что я так сказал!»? Определение «деспот» — наверное, самая ласковая мысль из тех, что посетят взрослого после такого ответа. Ребёнок не может облечь свои эмоции в достойный ответ, но отношение вырабатывается соответствующее.
Почему-то многие родители убеждены, что ребёнок не поймёт объяснений, почему нельзя совершать тот или иной поступок, и ограничиваются приказом. А приказ моментально вызывает протест и желание сделать назло. (Тем более, если родители забывают регулярно демонстрировать своим примером исполнение своих же приказов.) Здесь налицо проблема взрослых – неумение разговаривать доступным ребёнку языком, приводить понятные ему примеры. Примером может служить выдуманная на ходу история, где участвуют его любимые сказочные герои, страшилка или шутка, главное, что бы она была близка и понятна ребёнку, впечатлила его. А если дома ещё и поиграть в эту ситуацию – она точно запомнится надолго. Ребёнок всю жизнь воспринимает как игру. Если взрослые станут партнёрами игры – у них получится подарить ребёнку счастливое детство и заложить основу для полноценной дальнейшей жизни.
