Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.
В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
- Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….
На требование гаишника отдать права, я сказала: «Не могу, это подарок!»
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Ты нужен Санте, а не мне, олень!
Сегодня он упал на колени передо мной.. — И что он сказал? — Грёбаный лёд!
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Каждая девушка думает — была бы я парнем так не тупила, а каждый парень думает — был бы я девушкой я бы так не ломался.
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
Пришел февраль, а лучше б деньги.
Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.
Девушки, не ожидайте ответа от своего парня сразу — средний бой в танки длится 10 минут.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Вконтакте — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Швея легкого поведения строчит на двух работах…
19 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».
2011-2014 © Женский журнал Жетте.ру