Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ ТОПОР»!!!:D
Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет
Пожарник стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился…
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы!
Они помогут психиатру с диагнозом…
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
А мне не одиноко, мне всегда звонит мой любимый будильник и пишет Мегафон..
Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на это!!
Пацаны, ваще принцессы… Все в слезах, обидах, стрессах…
Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…
В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
А кролики так и продолжают заниматься любовью, так и не подозревают, что их просто разводят.
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок, там написано: «СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»! Открываю, а там только ПОРОШОК!
Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
- Будешь выходить — труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…
- Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? — Нет.. — А зачем тогда лифчик носишь?))))) — Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?!
Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля
- Ты же на свидание пришел, где цветы??? — А у меня трусы в ромашку!
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
- Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!
Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Чаще целуйте свою женщину и возможно тот день, когда вы найдете свои яйца в блендере, никогда не наступит.
Многие спрашиваю, почему я так чертовски богат? Ответ прост — я хожу в супермаркет со своими пакетами.
Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат.
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
2011-2014 © Женский журнал Жетте.ру